Pacaran (yang gak tau males)

"Pacaran" gue mau mengulas tentang pacaran. Well, gue tau pasti pada gak percaya gue pernah pacaran, bahkan kemungkinan temen-temen gue yang bakalan baca tulisan gue satu ini mengatakan kalo "Anjirr awal ngarang, pernah pacaran juga enggak". Sumpah cukup menyakitkan disebut kek gitu sama temen sendiri, mereka gak ada yang pernah pecaya kalo gue pernah ngerasain yang namanya "Pacaran", dan mereka hanya tau gue tuh orangnya suka ngayal, kalo ngobrol sama gue ngebatin karena gak nyambung padahal mereka sendiri yang pada gila, di tongkrongan cuma gue doang yang merasa normal :"< Ataupun pasti bakalan ada yang bilang "Emang lo suka cewe wal? Lo kan homo". Yawlah tampang kek gue di sangka homo, tapi percaya enggak percaya, gue punya temen cewe yang pernah bilang "Wal, lo gak homo kan?" Anjirr, gue langsung ngedrop, muntah-muntah, diare, panas dalam, panas luar, panas luar dalam, yang udah di dalem gak mau keluar, padahal keluar di dalem kan bahaya :"< Well, kira-kira itu semua kata-kata yang bakal masuk di komentar akun gue setelah gue nge-share tentang tulisan gue ini.

Pacaran? Gue gak perlu mengartikan apa itu pacaran karena gue yakin pasti udah pada tau, tapi kalo kalian masih penasaran apa yang di sebut dengan pacaran itu, mending tanya mbah google, karena dia gak pernah salah, yang salah kan cowo mulu, karena gue cowo dan gak mau salah, gue mengajukan lebih baik bertanya kepada Tuhan YME, semoga kalian mendapatkan jawaban yang baik dengan sholat istikharah. Aminnn.

Biasanya sebelum pacaran kita bakalan masuk ke fase PDKT (pendekatan), gue gak ngerti dengan fase PDKT, karena di fase itu kebanyakan mereka berbohong tentang diri mereka agar sang gebetan tertarik dengan mereka. Seperti pedagang yang sedang memasarkan dagangannya ke pembeli, atau seperti para anggota dewan yang mencari hati kepada rakyat. (Anjirr sok tau banget gue) dan setau gue pacaran itu tentang pencintaan bukan pencitraan, nah pertanyaannya kenapa para pemuda-pemudi yang sedang PDKT selalu pencitraan? Aneh bukan? Ya kita sedang berada di aneh-aneh aja, aku suka yang aneh-aneh, kamu gak suka, tapi gapapa, yang penting aku suka kamu uwuwuw. Dan kesimpulannya adalah kita sudah tau dari sini, berarti jika memilih anggota dewan bisa kita lihat dari banyaknya dia pacaran, jika dia ngejomblo abadi berarti dia tidak pernah pencitraan, dan jika dia sering pacaran kemungkinan dia selalu pencitraan saat PDKT. Hebat bukan opini gue, mungkin di masa depan kita bisa memilih gue sebagai jomblo yang gak abadi-abadi banget buat jadi pemimpin negara.

Tapi bukan berarti yang PDKT dengan cara pencitraan selalu di terima loh, kadang mereka cuma di anggap teman, teman pangkat dua, pangkat tiga, dan seterusnya. Mungkin juga mereka cuma di anggap ojek, gojek, uber-uber yang bisa ngeluarin jelly seperti di spongebob, grebek, ataupun adek-kakaan, atau kaka-adean, bisa juga om-dede unyu-unyuan, ah persetan dengan hasilnya kalo dapet hasilnya seperti itu yang jelas artinya lo cukup di suruh "NGACA GOBLOG!!" yawlah kejamnya para manusia :"< untung gue orang, orang baik, baik yang mesum, mesum syariah. Dan yang PDKT tanpa pencitraan juga belom tentu di tolak atau pun di terima, itu semua tergantung muka, bawaan, isi dompet, atau pun tentang nyaman-nya saat di kasur (a.k.a berapa lama lo tahan).

Setelah proses PDKT yang entah itu lama atau sebentar, akhirnya lo harus menerima hasil apapun itu, entah hasil akhirnya lo pacaran sama dia ataupun harus ngejomblo lagi. Jika lo berhasil pacaran terima nasib kalo akhirnya temen lo yang gak ngebantuin apa-apa untuk lancarnya lo ngedapetin gebetan lo sok-sokan minta "PJ" (Pajak Jadian). Gilsss sob, kita yang usaha kita juga yang di palakin. Gue gak ngerti dengan perpajakan yang satu ini, padahal negara gak berbuat apa-apa saat kita sedang ngebatin-ngebatinnya harus berjuang jadi tukang ojek demi gebetan, nganter sana sini, ataupun saat kita galau gara-gara gebetan lebih memilih untuk balikan sama mantannya dari pada kita. Dan negara kemana saat kita galau di putusin saat lagi sayang-sayangnya? Dan kita harus kena perpajakan saat jadian yang bahkan kita gak dapet apa-apa. Bahkan pajak itu entah pergi kemana, dan di hitung-hintung lagi cukup lumayan jika memang ada. Bayangin sob, di Indonesia berapa jumlah penduduknya? Jika perpajakan jadian di hargai perpasangan adalah 10ribu rupiah, dengan penduduk indonesia yang segitu banyaknya sampe gue males ngitungin satu-satu. Jika setiap hari ada 1.000 orang yang jadian maka 1.000 x 10.000 = 10.000.000 akan masuk ke kantong gue, kalo di kalikan satu bulan pemasukan bisa mencapai 300jutaan, dan belom termasuk bonus pas april mop, valentine, atau pun tahun baru, karena saat itu jumlah nembak pasangan naik drastis. Belom lagi bayar pajak yang lebih besar untuk setiap bulannya. Gue yakin bisa jadi kaya dengan jangka waktu 5 tahun.

Ketika selesai PDKT dan akhirnya jadian, kita ngerasain yang namanya "Dunia ini milik kita berduaa, di peluk-peluk mengartikan aku gak tau ah males:"<" dan saat pertama kali pacaran tuh asik, lagi anget-anget sayang-sayangnya, lagi maunya beduaan terus kayak biji ketapang(btw ketapang bijinya nempel gak yak?), si cowo rata-rata bakalan sok unyu manis gitu kalo lagi chat pacarnya, ikut-ikutan ngetiknya dengan emoticon peluk+cium. Dikit-dikit gombal tai, sok jadi puitisme (anjeng gue banget ini :"<), becanda dikit-dikit, padahal becanda yang banyak lebih seru. Suap-suapan makanan, gelandotan kek monyet sama si buta dari goa hantu, dan ada juga abis ketemu terus pulang, update status "Makasih sayang buat malem ini" atau gak "Yawlah, baru banget ketemu, udah kangen kamu lagi huhuhu:"<" Aneh kan? Padahal baru ketemu beberapa jam yang lalu, udah bilang kangen. Mana cuma ngomong kangen doang tapi gak mau ngajak ketemuan lagi, padahal siapa tau di ajak ke kostan, lumayan tuh bedua di kost bisa minta ajarin masak. Biar bisa bikin suasana romance yang pasti ketebak kalo si cewe lagi nyuci sayuran, terus si cowo meluk dari belakang, belakang polsek, pada hal dari depan lebih enak. Dan sering banget nemuin pertanyaan yang bilang "Kamu pacaran ngapain aja?" anjirr kepo banget kek polisi dah.

Dan akhir semua itu hanya sementara, setelah melalui proses kemunafikan saat PDKT atau pun baru jadian. Kita bakalan nemuin yang dikit-dikit ngambek pada fase berikutnya, padahal ngambek banyak juga gak bakalan kenyang. Ada lagi yang overposesif, si doi(cewe ataupun cowo) yang dikit-dikit nanya lo lagi maen sama siapa, maennya lama apa enggak, ada cewe-cowo nya enggak, dikit-dikit di suruh pap dia lagi ngapain. Harus lapor udah makan apa belumnya, padahal sakit banget nih tenggorokan, yang di ingetin udah makan doang, minumnya gak di tanyain, kan si minum baper kasian :"< merasa di kacangin, padahal dia kan air bukan kacang. Ataupun yang cewe nih biasanya kalo lagi marah, si cowo gak ada salah tapi tetep kena semprot, mending semprotnya di luar, lah kalo di dalem, bahaya njirr :"< Nah di situ si cowo ngebatin, di salah-salahin, tapi masih mending sih ketimbang udah di apa-apain tapi gak di pacarin. Telat bales chat langsung ngoceh, di telfon, di suruh milih antara doi atau kesibukannya si cowo, si cowo diem, diem, diem mulu sampe ceripit. Terus si cowo bergerak, sedikit demi sedikit, memasukan jari dia di sela-sela jari ibu tukang warung. Sambil nanya "ada konidin?" dan selalu ada pertanyaan "Kamu kenapa deh berubah gitu?" sambil nada di jelek-jelekin. Terus dia membanding-bandingkan sama power ranger kuning, si power ranger dari pake kaos kuning berubah jadi power ranger kuning, terus si cowo dari pake baju merah, bukannya berubah jadi power ranger merah, dia malah berubah dari yang perhatian jadi kurang perhatian. Pokoknya semua salah cowo deh :"<

Dan fase sebelum putus bisa di bilang paling gak enak banget, karena dikit-dikit bawaannya marah mulu, padahal marahnya dikit, ngambeknya yang lama. Pas ketemuan mulai basi, sama-sama diem, ngobrolnya juga seadanya, tahu tempe sama nasi aking, yang penting bisa nyambung hidup di kostan :"< saat semuanya mulai garing, permasalah kecil yang semakin di besar-besarkan. Lumayan tuh yang besar-besar enak katanya. Ngambek yang dengan ribuan prasangka buruk, masalah yg lalu di ingkut, bahkan masalah pas jamannya kakek einstein ataupun pas jamannya tyrex lagi LDRan sama kucing tetangga gue. Terus ada juga yang ganti DN bbm dengan titik, ataupun setiap detik ganti PM kalo dia lagi galau menderita merana, seolah besok mau mati.

Dan gue juga punya cerita absurd saat dulu gue pacaran gak sampe satu hari, di karenakan cewe gue ngekang banget, lebih parah dari pada tetangga gue yang RT. Gue bales sms telat 5 menit, dia udah ngirim sebanyak 3 kali, gue bales sms telat 10 menit, di telfon. Mending cuma di telfon, coba gue gak bales setengah jam, pas tidur gue di kejar-kejar tuh di mimpi. Gue pacaran sama dia dari jam 9 malem pas malem minggu, minggu sore jam 5 gue putusin, padahal doi lagi sayang-sayangnya, sampe doi ngetag foto ke akun sosmed gue, fotonya tentang nama gue yang di tangan dia yang di silet-silet sampe bedarah. Antara mau nangis sedih sama bahagia ngeliat gituan. Gue mau ajak ke dokter, tapi kasian dokternya, gak bisa ngerawat anak babon soalnya :"<

Dan pada akhirnya pacaran itu emang malesin, ya kenapa gue bilang gitu? Ya karena belom pacaran lagi sih gue, kalo udah pacaran pasti gue ngomongnya "Yaelah sob, namanya juga jatuh cinta. Apa sih yang gak lebay? Kek gak pernah aja"